jueves, 28 de julio de 2011
lunes, 18 de julio de 2011
EL FESTEJO DEL DIA DEL AMIGO
Este es el comienzo de una nueva chance y nueva vida a nuestro querido y flamante blog"SI QUE NOS SOBRAN LOS MOTIVOS"..... porque tenerlo tan abandonado? no se trata de dietas, ni de actividad fisica obligatoria, ni de largas horas de estudio.. no nonono.. solo de un momento de distraccionnn!!!!!! aprovechemos este espacio para colgar lo que seaa.. como antesss, pues era mucho lo que lo disfrutabamos...
No hay que dejar olvidado todas las cosas compartidas a traves de este medio, por solo recordar un par: las idas al kiosko del kioskero, la lucha y encuesta por el sr vendedor, la organización para el mega evento organizado por nosotras, las juntadas, las noticias calentitas, las malas noticias, los animos para las rendidas ( y ya me arte de los acentos se las debo), las publicaciones de los lunessssss... en finnn empezó hace muchos años atras como un medio de comunicación para subir lo que sea, lo que estemos viviendo, lo que querramos compartir, lo que querramos contar.... y hoy unicamente lo usamos como medio de chat...QUE VUELVA LA VIDA AL BLOGGGG
Estamos a tiempo!!!! tan solo en unos minutos podemos compartirlo todoo... Esta noche las esperamos para el mega evento EN LO DE JOPISS HOUSEEEEE a partir de las 21/21.30 hs
NO OLVIDAR
*REGALO para su amiga invisible
* Ropa de color
* Muchaaaaa alegriaaa
*Poquisimo sueño
LAS QUEREMOS, la organizacion FRIENDS DAY!!!!!!!!
No hay que dejar olvidado todas las cosas compartidas a traves de este medio, por solo recordar un par: las idas al kiosko del kioskero, la lucha y encuesta por el sr vendedor, la organización para el mega evento organizado por nosotras, las juntadas, las noticias calentitas, las malas noticias, los animos para las rendidas ( y ya me arte de los acentos se las debo), las publicaciones de los lunessssss... en finnn empezó hace muchos años atras como un medio de comunicación para subir lo que sea, lo que estemos viviendo, lo que querramos compartir, lo que querramos contar.... y hoy unicamente lo usamos como medio de chat...QUE VUELVA LA VIDA AL BLOGGGG
Estamos a tiempo!!!! tan solo en unos minutos podemos compartirlo todoo... Esta noche las esperamos para el mega evento EN LO DE JOPISS HOUSEEEEE a partir de las 21/21.30 hs
NO OLVIDAR
*REGALO para su amiga invisible
* Ropa de color
* Muchaaaaa alegriaaa
*Poquisimo sueño
LAS QUEREMOS, la organizacion FRIENDS DAY!!!!!!!!
viernes, 6 de mayo de 2011
miren esto chicas! terrible...
Chicas miren la anaconda q encontraron en saltaaaa! menos mal q me vine a vivir aca... q cagaso..
viernes, 8 de abril de 2011
ARQUITECTAS OH YEAH!!!
Muchas personas
Varias diapositivas
Un par de paneles
Algunas maquetas y renders
10 amigas
3 compañeras
1 tesis
1 objetivo............ DESTRUIR!!
"Vamoooo lo pibeee!! Que ia somooo arquitettaaa muchachooo!!!!" - fueron las primeras palabras de la (ahora) arquitecta Rosario Zarazaga al salir de la Facultad de Arquitectura de la Universidad Católica de Córdoba, ayer jueves 7 de abril de 2011 a las (aprox.) 20:17 hs. Acto seguido alzó su voz la arquitecta Josefina Alvarez con el agudo grito de "Sííííí gordiiiii y con un diez bolúúúú!!". Al siguiente segundo: un huevo; solo un huevo volaba por el aire regordeandose en su huevez y directo a estrellarse contra la cabeza de una de las ex estudiantes; no podemos decir con precisión cuál cabeza de cuál arquitecta recibió el primer impacto (elemental) ya que lo que siguió fue una lluvia de mezclas ajientas y aceitosas, que dejaron al descubierto el HORROR de tres cuerpos semidesnudos cubiertos por jirones de tela, aerosol, pintura, polenta, espuma loca, harina, brillantina y otros condimentos de índole diversa.
El siniestro habría sido ocasionado por unos sujetos de identidad desconocida, que según testigos estaban "mas alterados que el chocho"; fueron estos sujetos embolsados quienes al grito de "uuuUuUUhhhuUUUhhh" y "aaAAAAa!!!" se encargaron de empastar a las recibidas y porque no a cualquier ser que se cruzara en su camino. La INTERPOL ya ha sido notificada y busca a estos sujetos para devolverles un tarro de dignidad que se dejarron olvidado camino a Alta Gracia.
En cuanto a las ARQUITECTAS gozan de buena salud, aunque se estima que pueden llegar a morir esta noche. "Si pasamoo esta nochee somo Gardel" fuertes palabras de Alvarez y Zarazaga, que habiendo superado una etapa llena de escollos y dificultades pueden decir hoy orgullosas y con un par de dientes menos y moretones de más: SOY ARQUITECTA CARAJO!
Esta banda no queria dejar honrar y felicitar a sus nuevas profesionales!! Y como MuyFuturayMuyLejana colega (MasCercanaEmpleada) decirles que despues de tanto esfuerzon y tanta dedicación, tantas noches en vela y tanto sacrificio, SE LO MERECEN!!! SII!! Se merecen todo lo que les hicimos ayer!!
Ahhhh y claro el título también, obvio, si.
FELICITACIONES JOPI Y RO DE PARTE DE ESTA BANDA LOCA QUE NO DA MAS DEL ORGULLO QUE TIENE!!! LAS QUEREMOS MUCHO!! SON LAS MEJORES!!
HAY QUE ENTENDER A LOS ARQUITECTO, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1. Un Arquitecto no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Arquitecto no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Arquitecto no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unos llorones
5. Un Arquitecto no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Arquitecto no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Arquitecto no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Arquitecto no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Arquitecto no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10. Un Arquitecto no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Arquitecto no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en giladas y además una escoba es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajo estaba hablando?
13. Un Arquitecto no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que sean los mejores, ES QUE LO SON!!!
Vamooo locooO!! Felicitaciones otra vez!! Esta noche la rompemos todas!!! Las archi varchi ultra super contra mega queremos!!
L. B. L.
La Banda Loca
miércoles, 8 de septiembre de 2010
Electrónico en análisis
Nuestra amiga Inés ya es toda una profesional!!! Felicitaciones a la periodista que más le sobran los motivos de parte de la banda zarpada que la sigue a todas partes!! :) Acá va el artículo para la muchachada!! Grande Inés! Esa es nuestra amiga! Ueueue :D :D :D.
Todos los brindis y los aplausos de esta semana van para ti!!!
Por Inés Zarazaga
El domingo, el intendente peronista no K Avalle fue reelecto en la ciudad cordobesa. La particularidad fue la utilización del sistema de voto electrónico. Análisis de sus pro y contra.
Marcos Juárez, una ciudad ubicada a 256 kilómetros de la capital cordobesa, se enfrentó el domingo a una experiencia novedosa: la elección de su intendente mediante el voto electrónico. En un total de 23.247 electores, fue reelegido con el 46,33 por ciento de los votos el actual intendente Eduardo Avalle (Unión Vecinal, en alianza con oficialismo provincial), hermano de Roberto Avalle, ministro de la Producción. En segundo lugar, el candidato del Frente Cívico (juecismo), Mario Ardid, con el 25,74 por ciento, y en tercer lugar quedó el radicalismo.
La elección comenzó alrededor de las 9, con casi una hora de demora. En contrapartida, el recuento de votos fue muy rápido: también alrededor de una hora. Las elecciones definieron un intendente, la renovación del Concejo Deliberante y los miembros del Tribunal de Cuentas.
¿Cómo es el proceso? La persona llega a la escuela asignada con su DNI, se informa respecto de la mesa que le corresponde y hace la fila, como en cualquier elección. Luego de que el presidente de mesa comprueba su identidad, cada votante recibe una tarjeta que lo habilita a votar, con la posibilidad de ser asistido en caso de necesitar ayuda. Una vez que la tarjeta es insertada y se emite el sufragio queda inhabilitada, hasta que el presidente de la mesa la desbloquea para un nuevo elector.
El votante se encuentra frente a una pantalla táctil: la urna electrónica. Así podrá visualizar a todos los postulantes y elegir al candidato. En este caso se eligen, por un lado, intendente y concejales, y por el otro, miembros del Tribunal de Cuentas, razón por la cual en una boleta tradicional estaríamos ante dos tramos. En este proceso electrónico, el ciudadano decide para el primer tramo la lista preferida y luego se pone en pantalla la lista completa. Finalmente, se le requiere que confirme la decisión y el voto queda emitido para ese tramo electoral. Luego se hace lo mismo respecto del segundo tramo. La urna procesa el voto e imprime la elección. La persona no puede acceder a ese comprobante pero sí observarlo. Durante ocho segundos la persona podrá visualizar su voto que luego, automáticamente, cae a una urna. Una vez emitido el voto, el elector devolverá la tarjeta. Luego de cerrarse el proceso electoral, todos los datos son transferidos a un centro de cómputos específico y una computadora realizará el recuento del total de votos emitidos.
En este caso, el sistema de voto electrónico fue provisto por la empresa española Indra, que ya tuvo experiencias en nuestro país, algunas cuestionadas, como la elección de gobernador de Córdoba, en septiembre de 2007, cuando Luis Juez atribuyó a Indra irregularidades en el escrutinio. El gobierno de Córdoba corrió con los gastos de la elección, que se estiman en una cifra cercana a los 600 mil pesos, a fin de poner a prueba este mecanismo pensando en las elecciones para gobernador de 2011.
No todas son loas para el nuevo sistema. Andrés Piazza, especialista en Derecho Informático, brinda algunas reflexiones: plantea la distinción entre uso de nuevas tecnologías en el proceso electoral y la efectiva emisión del sufragio por medios electrónicos. Lo primero sólo tiene beneficios. En lo segundo, la posibilidad de auditar se torna complicada. La misma información que se requiere para poder auditar es la que se necesitaría eliminar de los registros para no violentar el principio de “voto secreto”. La implementación de urnas electrónicas requiere para ser auditada, necesariamente, que el sistema deposite su confianza en manos de la entidad que presta el servicio, sea privada o pública.
La situación del voto electrónico en el mundo se ha ido modificando. O se ha declarado jurídicamente inconstitucional (Alemania, Holanda) o se han llegado a “descertificar” determinados procedimientos de urnas electrónicas, por lo que existen pocos sistemas habilitados (Estados Unidos). La tendencia de los últimos años es desechar esta propuesta, debido a que no puede ser auditable por el ciudadano.
Finalmente, no es un dato menor el costo económico que esta innovación implica: se estima que las elecciones bajo este sistema insumieron de cinco a seis veces más dinero que las elecciones pasadas.
Todos los brindis y los aplausos de esta semana van para ti!!!
Por Inés Zarazaga
El domingo, el intendente peronista no K Avalle fue reelecto en la ciudad cordobesa. La particularidad fue la utilización del sistema de voto electrónico. Análisis de sus pro y contra.
Marcos Juárez, una ciudad ubicada a 256 kilómetros de la capital cordobesa, se enfrentó el domingo a una experiencia novedosa: la elección de su intendente mediante el voto electrónico. En un total de 23.247 electores, fue reelegido con el 46,33 por ciento de los votos el actual intendente Eduardo Avalle (Unión Vecinal, en alianza con oficialismo provincial), hermano de Roberto Avalle, ministro de la Producción. En segundo lugar, el candidato del Frente Cívico (juecismo), Mario Ardid, con el 25,74 por ciento, y en tercer lugar quedó el radicalismo.
La elección comenzó alrededor de las 9, con casi una hora de demora. En contrapartida, el recuento de votos fue muy rápido: también alrededor de una hora. Las elecciones definieron un intendente, la renovación del Concejo Deliberante y los miembros del Tribunal de Cuentas.
¿Cómo es el proceso? La persona llega a la escuela asignada con su DNI, se informa respecto de la mesa que le corresponde y hace la fila, como en cualquier elección. Luego de que el presidente de mesa comprueba su identidad, cada votante recibe una tarjeta que lo habilita a votar, con la posibilidad de ser asistido en caso de necesitar ayuda. Una vez que la tarjeta es insertada y se emite el sufragio queda inhabilitada, hasta que el presidente de la mesa la desbloquea para un nuevo elector.
El votante se encuentra frente a una pantalla táctil: la urna electrónica. Así podrá visualizar a todos los postulantes y elegir al candidato. En este caso se eligen, por un lado, intendente y concejales, y por el otro, miembros del Tribunal de Cuentas, razón por la cual en una boleta tradicional estaríamos ante dos tramos. En este proceso electrónico, el ciudadano decide para el primer tramo la lista preferida y luego se pone en pantalla la lista completa. Finalmente, se le requiere que confirme la decisión y el voto queda emitido para ese tramo electoral. Luego se hace lo mismo respecto del segundo tramo. La urna procesa el voto e imprime la elección. La persona no puede acceder a ese comprobante pero sí observarlo. Durante ocho segundos la persona podrá visualizar su voto que luego, automáticamente, cae a una urna. Una vez emitido el voto, el elector devolverá la tarjeta. Luego de cerrarse el proceso electoral, todos los datos son transferidos a un centro de cómputos específico y una computadora realizará el recuento del total de votos emitidos.
En este caso, el sistema de voto electrónico fue provisto por la empresa española Indra, que ya tuvo experiencias en nuestro país, algunas cuestionadas, como la elección de gobernador de Córdoba, en septiembre de 2007, cuando Luis Juez atribuyó a Indra irregularidades en el escrutinio. El gobierno de Córdoba corrió con los gastos de la elección, que se estiman en una cifra cercana a los 600 mil pesos, a fin de poner a prueba este mecanismo pensando en las elecciones para gobernador de 2011.
No todas son loas para el nuevo sistema. Andrés Piazza, especialista en Derecho Informático, brinda algunas reflexiones: plantea la distinción entre uso de nuevas tecnologías en el proceso electoral y la efectiva emisión del sufragio por medios electrónicos. Lo primero sólo tiene beneficios. En lo segundo, la posibilidad de auditar se torna complicada. La misma información que se requiere para poder auditar es la que se necesitaría eliminar de los registros para no violentar el principio de “voto secreto”. La implementación de urnas electrónicas requiere para ser auditada, necesariamente, que el sistema deposite su confianza en manos de la entidad que presta el servicio, sea privada o pública.
La situación del voto electrónico en el mundo se ha ido modificando. O se ha declarado jurídicamente inconstitucional (Alemania, Holanda) o se han llegado a “descertificar” determinados procedimientos de urnas electrónicas, por lo que existen pocos sistemas habilitados (Estados Unidos). La tendencia de los últimos años es desechar esta propuesta, debido a que no puede ser auditable por el ciudadano.
Finalmente, no es un dato menor el costo económico que esta innovación implica: se estima que las elecciones bajo este sistema insumieron de cinco a seis veces más dinero que las elecciones pasadas.
domingo, 9 de mayo de 2010
miércoles, 21 de abril de 2010
El día antes de rendir...
La paradoja del tiempo:
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen. Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos! Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA SON LAS OCHO ?!?!!!; EL TIEMPO VUELA CUANDO UNO SE DIVIERTE..
Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: '¿QUIÉN CARAJPIIIIIIIP ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...). Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc. Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.
Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan. Frases más comunes: -...mi vida por una cama... -...doy TODO por 5 horitas más... -...pago por el 4!!!... -...te juro que si lo veo a este hijo de pupiiiiiiip, le pego un tiro en la frente...
Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Frases más escuchadas: -...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo.. el hombre es impredecible... -...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?... -...para mi He-Man era trolpiiiipp... -...¿te pusiste a pensar que al pedpiiiip están las cejas?... -...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?... -...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?... -...¿de donde viene, 'por hache o por be'?... -...me gustaría reencarnarme en una tortuga...
Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad). Abandono:
Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido. Frases más escuchadas: - ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir... - ...esto no lo van a tomar, no?... - ...má si...se van todos a la pipppp que los pario... - ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE) ¡Alerta!:
Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: - ...yo, en realidad, siempre quise estudiar manualidades... - ...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?... - ...Vamo' al sur?!... - ...no me presento...
Horas antes del examen...
Síntomas físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!): De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la putpiiipp vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados. Frase mas común: -Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen. Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos! Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA SON LAS OCHO ?!?!!!; EL TIEMPO VUELA CUANDO UNO SE DIVIERTE..
Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: '¿QUIÉN CARAJPIIIIIIIP ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...). Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc. Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.
Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan. Frases más comunes: -...mi vida por una cama... -...doy TODO por 5 horitas más... -...pago por el 4!!!... -...te juro que si lo veo a este hijo de pupiiiiiiip, le pego un tiro en la frente...
Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Frases más escuchadas: -...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo.. el hombre es impredecible... -...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?... -...para mi He-Man era trolpiiiipp... -...¿te pusiste a pensar que al pedpiiiip están las cejas?... -...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?... -...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?... -...¿de donde viene, 'por hache o por be'?... -...me gustaría reencarnarme en una tortuga...
Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad). Abandono:
Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido. Frases más escuchadas: - ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir... - ...esto no lo van a tomar, no?... - ...má si...se van todos a la pipppp que los pario... - ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE) ¡Alerta!:
Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: - ...yo, en realidad, siempre quise estudiar manualidades... - ...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?... - ...Vamo' al sur?!... - ...no me presento...
Horas antes del examen...
Síntomas físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!): De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la putpiiipp vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados. Frase mas común: -Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
martes, 13 de abril de 2010
RENDIDAS
Publicado especialmente para Ani "la negra verdadera" Minuzzi, Maca "me caso" Hünicken, Sofi "rindotresmateriasentresdiasseguidos" Alvarez y Flor "estoymasenamoradaqueelchocho" Ballester. Básicamente para desearle suerte en sus rendidas!! Y en segundo lugar (no tan especialmente) para todas nosotras que rendimos muchas veces, para quienes tienen que rendir muchas veces mas y para quienes ya terminan de rendir, este humilde texto conmemorativo es para todas!!!
ADVERTENCIA: Por miedo a ser censurada (por tercera vez) las popularmente conocidas como "malas palabras" apreceran con un pip. Las quiero, que tengan un estupendo MARTES 13! muajajaja
A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado. A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto). A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotudpiiiiip' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella. O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándotpiiiiip de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco. Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir. O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quien me mando a ir a la facultad? Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! Te va a agarrar tu papá, tío, mamá, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compro todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culpiiiiip y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típica del no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vió en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra. ¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!
ADVERTENCIA: Por miedo a ser censurada (por tercera vez) las popularmente conocidas como "malas palabras" apreceran con un pip. Las quiero, que tengan un estupendo MARTES 13! muajajaja
A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado. A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto). A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotudpiiiiip' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella. O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándotpiiiiip de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco. Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir. O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quien me mando a ir a la facultad? Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! Te va a agarrar tu papá, tío, mamá, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compro todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culpiiiiip y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típica del no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vió en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra. ¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!
jueves, 19 de noviembre de 2009
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